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前几天晚上在自习室无聊的听音乐台广播，又无聊的发了条短信参与互动，结果就幸运的中了一张变形金刚2的电影票。

可是犹豫了半天，还是放弃了领票的机会，放弃了我亲爱的大黄蜂。

因为我的复习时间已经需要按小时计算了。

偏偏这个月还有好几个活动是必须参加的：报名确认；大学同学的聚会；与那个男人相见；请同学吃饭；参加同学的婚礼······

如果再有临时状况，这个月我将有6、7天是要被浪费的。

抓紧一切有效时间去做有效率的事，是我目前最急需解决的问题。

男人，已经没时间去想了！

不过闹闹的本周白羊座运程写的好准，刚一看见我就傻笑了出来：爱情是，何日君再来。

他，确实快要回来了。

近期喝过两顿酒，一次是和新认识的球友，另一次是和班里的一个男生。

喝完酒倒不会晕，但会觉得反胃，拼命吃东西想把这种感觉压下去，却总是不起作用。

和同学喝酒期间，知道了大大小小、乱七八糟一堆的事情，有让我诧异的，也有让我顿悟的。

看来我真是那种事不关己就漠不关心的人，从来不去分析同学们言语和行为间的深层含义。虽然这样傻点迟钝点，不过自我感觉比他们活得更轻松些。

很满足于现在的生活状态，即使压力很大、身体疲惫，但不愿服输的心态让我重又找到了奋斗的激情。

眼袋虽渐大，可我还没老不是。

我最近在慢慢恢复饮食，可惜天公总不作美。每当我食欲旺盛、一脚刚踏出教学楼、外出觅食的时候，不管是多晴朗的天，都必然会下起暴雨。

今天也不例外，我被憋在超市中躲了一会儿雨，出来就看见了这两条彩虹。很美，不是吗？

我的心情就像它一样，很好，很灿烂！



PS：我用我的小破手机对着天空拍照的时候，引得周围的人也都抬头看，然后发出阵阵感叹。

是啊，我们有多久没有见到这么美好的景象了。

这首歌在各种场合听过无数遍，在我耳中不过是首小女人般的情歌，没有丝毫特别。

此日此时，我却被一击即中，感同身受。

真的想寂寞的时候有个伴
日子再忙也有人一起吃早餐
虽然这种想法明明就是太简单
只想有人在一起不管明天在哪里
爱从不容许人三心两意
遇见浑然天成的交集错过多可惜
如果我是真的决定付出我的心
能不能有人告诉他别让我伤心
每一次当爱再靠近感觉他在紧紧地抱住你
他骚动你的心遮住你的眼睛
又不让你知道去哪里
每一次当爱在靠近都好像在等你要怎么回应
天地都安静唯一不安的是你的决定


是啊，这种想法明明很简单，为什么对我来说却是那么难？

没人爱的日子我已经过够了。就算没有明天，也想有个伴，就算不在身边，也想被人惦记。

给自己一周时间，如果他还没有任何反应，我就放弃，放弃这种魂不守舍的日子。

我能理智的把任何感情都扼杀在摇篮里，就算每次难过、孤独的都是自己。

前几天剪了齐刘海，在迈入大妈行列之前，再装一回嫩。

这几天哈尔滨一直在下雨，时断时续的，让人心里很沉闷。

春天早就过去了，我却在这里心神不宁，憋到不行竟然查起星座速配。

最难熬的莫过于想念一个人，而他却不知情。

希望能继续瘦下去，再见他，不知是何时。

终于对一个男生有了好感，分开之后竟然盼望和他再次相见。

是寂寞太久了，还是幸福的开始呢？我希望是后者。

多么想结束单身的生活，不过现在也只是我一厢情愿而已。

ps：昨晚竟然失眠，今天也总盯着手机看，每一次响动，都希望是他的消息。

我是不是要疯了，多少年没有这种感觉了。

我该冷静冷静。

今天去洗澡称体重，历史性的降到了100斤以下，已经95斤了。

主要是最近吃的很少，有两周没吃主食了。一是我刻意控制，二是也没有太强的食欲去吃。

更变态的是，越饿就越愿意看美食的帖子，没事就问别人今天吃了什么好吃的。

还想继续下去，等体重降到90斤就不控制了。

可没想到今天突然来了一个新认识的朋友，第一次见面就给我拎了两大兜子的零食：薯片、牛肉干、巧克力、蛋黄派······全是我爱吃，但是现在不敢吃的东西。

老天啊，你这是在考验我的意志吗？

想快乐其实是一件很容易的事。

比如一个人悠闲的逛街，享受午后的阳光；遇见久违的朋友，打一场畅快淋漓的排球；戒掉对食物的依赖，看着体重越来越轻······

而更快乐的是，今天我把以上的事情都完成啦！！！

最近有点焦虑，也变的自己和自己拧巴起来了。

要看的东西太多太多太多太多······

求快怕没有质量，求质又怕没了速度。

有那么多的部门法是我从来没接触过的，现在却要求我在四个月内看熟、记熟、做熟。

要像填鸭一样恶补，补到我心里直犯恶心。

班里不止一个人说厌倦到不想读了，可谁都知道这只是句牢骚话。

就让我继续和自己较劲，和时间赛跑吧。

最近天气十分不好，大风吹的人烦躁。我只能自娱自乐，安慰自己什么事儿都不是事儿。

某个室友对我的态度突然变得极其冷淡，明眼人都看的出来。她之前是没事都会来和我开玩笑，现在却是能不和我正面对话就尽量不对话。

可我很纳闷，找不出为什么被冷落的原因。问了寝室其他人，是不是我什么时候不小心得罪她了，她们也都回答说不知道。

我连死也死的不明不白。

偏偏我在她桌子的一张废纸上看见她写的字：蔫坏蔫坏的人最恶心。我就知道肯定我们之间有误会。

按说我要是直接和她说明白，也许误会就消除了。可是我不知道该怎么开口，也不想开口。

就这样吧，我问心无愧，也落得清净。

最近心理压力贼大，看着周围所有的人都在闷头看书，准备司考，我能不自责吗？

我却仍在弄我的论文，即使是抄袭，也要认真的抄，不是吗？

身边强人太多，我这只大笨鸟，啥时候才能飞起来呢？

那些围绕在小葱身边的人啊，我不羡慕不羡慕不羡慕你们，我都两年没见到她了，我还差这6个月吗我？

自从网通与联通合并后，这破网速就不允许我下视频了，客观条件都开始限制我，我还能不放弃视频控吗？

寝室一致通过了新的作息时间表，晚10点半自动熄灯，早7点自觉起床。最近几天大家执行的都很好。

17号是个大日子，我准备自那日之后，拉起窗帘，点起台灯，重拾信心，奋力前行。

不能给自己留后路啊，要破釜沉舟，把考研的状态重过一遍才是真理。

是不是女孩到了24岁，就会一夜长大？最近我就总有这样的感觉。

还有几天我也将迈入24岁的行列，按东北的算法，其实应该是25虚岁了。两位数都过了一半，基本离三位数也不远了。

以为现在的生活能够更加轻松，其实这是多么幼稚、没有上进心的想法。

更艰巨的考验在等着我，这一年的生活会异常忙碌辛苦。

如果一切都能按计划进行的话，我就可以边上学边赚点零用钱，边准备司考边自学一门语言。

谁让我喜欢忙碌的生活，那总比无所事事的强。

就让我像李总一样，变成一个工作狂吧！